老妈说，今天你也看见了，不是我在逼着你。就算我不逼你，总会有人逼你的。

我在黑暗里绞着自己的手指，没有说话。

妈知道你不喜欢，妈如果早死了就不会来管你。你也可以逍遥自在去了。反正我跟着你老爸都在地下什么都看不见了。就算方家绝子绝孙也让我一个人跟祖宗去说。

妈，你说什么傻话。我不高兴的说。

我只是想，你就算是委屈点做个样子出来也好。就算装也给我装个正常的人的样子出来。

我现在还不够委屈么？

委屈个屁。老妈咬牙的声音在黑暗里特别明显。她说，你是我痛了那么久生出来的，你有几根骨头，我会不知道。你跟那女人搞什么的我都知道，我都看着。

老妈！我不小了，别管我好不好。

除非我死了。

我靠着沙发的靠背，大口的喘气，我的胸口有一股气在，可是却被压抑着不能发泄出来。我转身走开的时候，老妈说，我养你二十五年，你就为我装个二十五年好不好？等个二十五年，没准还没有到我就闭了眼睛撒手走了，你想怎么疯都是你的事情，现在，就算我是向你讨债的，还我个二十五年，不求利息，不算过分吧。

我加快脚步走回自己的房间，把门严严实实的关上，不透一点的风，我额头重重的撞着门。

小薇被我的声音弄醒了，从被子里钻出头来，睡意朦胧的眼睛没有张开，嘴巴里含糊的说，姨，怎么了？

我说，没事，好好睡觉，乖。

大年三十前的一天，表哥就带着小薇回老家去了，走前叫我一起去，我说拜年的时候我会跟老妈一起去的。送他们上车的时候，表哥还在拿我开玩笑，说快去找个男朋友好给外婆看。

我笑笑。小薇把头从窗口伸出来，冲着我招手，夸张的笑着说，姨，再见，姨，一定要来。

我挥挥手，看着那车子开走了。

以后，也许回老家面对他们都需要准备很大的勇气吧。就像是上战场打一场很激烈的战争。

老妈叫我装，我也想过装，可是，我已经忘却了怎么跟男人去相处，用恋人的身份去向一个男人要一份爱情。也许以前对我来说，那是我的动物本能，可是，后头的，我习惯了和女人在一起，女人身上的味道，柔软的身体，依靠着我的那份需要，还有手心的温度都让我觉得一切都是那么自然。也许像她们说的那样，男人是可以保护自己的大树，就像是老爸，小时候说过，长大了要嫁给老爸。可是，现在我不需要大树，我要的是温暖，是安心，那是女人才能给我的。无论是恋爱还是做爱，我似乎已经认为，我只适合这样的方式，我喜欢进入女人的身体，用自己的手去感受我的女友的温度和细微的反应，我喜欢被我用欲望灌溉的女人的身体上出现的奇妙的奇迹，那会让我在精神上得到满足。至于和男人，我没有想过。

老妈以为一切很简单，跟个男人相处，相处不来的就相互磨合，感情可以培养的，什么都不重要，只是求一份保障。如果说，那些一夜情只是逢场作戏，那婚姻就是每时每刻都在演戏。

只是，也许我还在等着什么。还没有死心，就这样死了那颗对爱情还有向往的心。我想还有机会吧，叶子走了，还会有人进来的，比如说汲月瞳。对于她，我怀着一份奢望，我想她不讨厌我，可以让我靠近，这次就再来一次，弥补我的过去的错误，这次我不会放弃，会牢牢的抓住。过去没有做成功的事情，在她的身上完成。实现我的梦想。

说起来，她算是最无辜的一个女人，她甚至不知道为什么会被我看上，只是因为有那份相似的感觉，于是我就在她的身上找到我的残缺的爱情的片段。

这回，找个人好好爱吧。重来一回，我不会再让她离开，不会再犹豫，即使自己害怕，但是也要坚持下来，不让遗憾再次上演。

走回家的路上，我缩着脖子，把围巾又围了一圈，今年特别的冷，冷的自己都想要冬眠做一只不用起来吃饭只要睡觉的熊多好。

看到旁边的一对小情侣甜甜蜜蜜的，男朋友心疼的责怪着小女生，你怎么不带手套出来？

那一幕，让我想起我和叶子，我曾经也为她心疼过，只是都过去了。叶子带走了我的那个手套，不再是成双成对的那只红色手套被我不知道扔到哪里去了。

突然很想找一个人来，在这样的冰冷的天中，牵着手，走过寒风冷冽的街道。

大年三十，就我和我妈过，自从老爸走了，我们家的节日都没有意思了，偶尔和老妈一起做汤圆，老妈总嫌弃我做的汤圆要毒死人的，我说你不吃就别吃，我自己吃自己的。